J'aime mon ( ma ) partenaire, mais je ne supporte plus qu'il (elle )me touche : pourquoi cette distance physique s'installe-t-elle ?

Vous aimez votre partenaire. Vous avez envie que votre couple fonctionne. Pourtant, lorsqu'il( elle) cherche à vous embrasser, vous caresser ou simplement à se rapprocher de vous, quelque chose se passe en vous : une crispation, une envie de reculer, une irritation, parfois même un véritable sentiment de rejet ou de dégoût.

Vous aimeriez que les choses soient différentes. Vous culpabilisez peut-être de repousser l'autre, vous redoutez ses réactions ou vous appréhendez les moments où il (elle) pourrait chercher à se rapprocher.

Et si votre corps exprimait quelque chose que vous n'arrivez pas encore à comprendre ?

Quand les gestes tendres deviennent désagréables

Dans certains couples, les gestes de tendresse ne sont plus vécus comme des marques d'affection, mais comme les prémices possibles d'une attente plus intime.

Un baiser devient source d'inquiétude. Une main posée sur une cuisse provoque une tension. Une étreinte peut susciter une envie de s'éloigner plutôt qu'un sentiment de sécurité.

Pourquoi ? Parce que la personne anticipe parfois ce qui pourrait suivre.

Elle ne reçoit plus simplement un geste tendre : elle se demande si elle va devoir répondre à une attente, repousser son partenaire, justifier son absence d'envie ou gérer sa déception.

Peu à peu, le corps peut se mettre en alerte dès les premiers signes de rapprochement.

Le contact n'est alors plus vécu comme une invitation libre, mais comme une situation dans laquelle il faudra peut-être se défendre, se justifier ou céder.

Pourquoi peut-on ressentir du rejet face aux rapprochements de son (sa) partenaire ?

Il n'existe pas une explication unique. Plusieurs mécanismes peuvent être en jeu, parfois associés.

1. Une intimité devenue une obligation

Lorsque les moments intimes sont vécus comme un devoir, une concession ou une manière d'éviter les conflits, le désir peut progressivement laisser place à l'appréhension.

On accepte pour faire plaisir, pour ne pas décevoir, pour éviter une dispute ou parce que l'on pense que c'est ce que l'on doit faire dans un couple.

Mais accepter de façon répétée des rapprochements sans en avoir réellement envie peut fragiliser le rapport à son propre corps et à l'intimité.

À force d'associer ces moments à une contrainte, le corps peut finir par réagir par le rejet.

2. La pression et la peur de devoir répondre à une attente

Parfois, le (la) partenaire ne formule aucune exigence explicite. Pourtant, la personne ressent une pression.

Elle sait que l'autre souffre du manque de proximité. Elle connaît sa frustration. Elle redoute ses remarques, son silence ou sa déception.

Elle peut alors anticiper chaque rapprochement comme le début d'une négociation qu'elle ne souhaite pas avoir.

Plus elle se sent attendue, moins elle se sent libre de désirer.

3. Des blessures relationnelles qui n'ont pas été réparées

Le désir de proximité ne dépend pas uniquement de l'attirance physique. Il peut aussi être influencé par ce qui se passe dans la relation.

Des conflits répétés, des paroles blessantes, un manque de considération, une infidélité, un sentiment d'injustice ou une accumulation de frustrations peuvent modifier profondément la manière dont on reçoit le contact de l'autre.

Il est parfois difficile de se laisser aller à la proximité avec une personne auprès de laquelle on ne se sent plus compris, respecté ou émotionnellement en sécurité.

Le corps peut alors traduire une distance qui n'a pas encore trouvé les mots pour s'exprimer.

4. Une difficulté à habiter son propre corps

Le rejet du contact peut également être lié à son histoire personnelle, à une mauvaise image de soi, à des expériences difficiles ou à un traumatisme.

Certaines personnes ont appris à se couper de leurs sensations pour traverser des situations inconfortables.

D'autres éprouvent des difficultés à recevoir, à se laisser toucher ou à identifier ce qu'elles ressentent.

Ces situations demandent une approche respectueuse du rythme et des limites de chacun. Il ne s'agit jamais de forcer le corps à accepter ce qu'il refuse.

5. Une difficulté physique qui n'a pas été identifiée

Des douleurs lors des rapprochements, une sécheresse, des irritations, des changements hormonaux, certains médicaments ou d'autres problèmes de santé peuvent également contribuer à l'évitement et à l'appréhension du contact.

Il est donc important de ne pas réduire systématiquement le problème à une difficulté psychologique ou relationnelle. Un avis médical peut être nécessaire.

Pourquoi plus mon ( ma) partenaire cherche à se rapprocher, plus j'ai envie de fuir ?

C'est l'un des mécanismes les plus douloureux pour les couples.

Le (la) partenaire qui se sent rejeté (e) peut multiplier les tentatives de rapprochement pour retrouver de la complicité, être rassuré ou vérifier qu'il (elle) compte toujours pour l'autre.

Mais celui ou celle qui subit ces sollicitations peut ressentir encore davantage de pression.

Un cercle vicieux s'installe :

• L'un réclame davantage de proximité.
• L'autre se sent envahi et prend ses distances.
• Le premier se sent rejeté et insiste davantage.
• Le second anticipe les sollicitations et évite progressivement les contacts.

À la longue, même les gestes tendres peuvent disparaître.

Les deux partenaires souffrent, mais chacun interprète les réactions de l'autre à travers sa propre douleur.

L'un pense : « Je ne lui plais plus. »

L'autre pense : « Je ne peux même plus être tranquille sans qu'il ou elle attende quelque chose de moi. »

Comment sortir de ce cercle vicieux ?

La première étape consiste à arrêter de considérer la proximité comme une obligation à satisfaire.

Personne ne devrait avoir à se forcer à un rapprochement ou à un contact physique pour préserver son couple.

Cela ne signifie pas qu'il faut renoncer à toute intimité ou ignorer la souffrance du partenaire qui se sent rejeté. Cela signifie qu'il faut retrouver un espace dans lequel chacun peut exprimer ses besoins et ses limites sans pression.

Quelques pistes peuvent aider :

Distinguer tendresse et attentes. Réapprendre à partager des gestes affectueux qui ne débouchent pas systématiquement sur une demande de rapprochement.

Mettre des mots sur ce qui se passe. Parler de son ressenti sans accuser l'autre : « Quand tu me touches, j'anticipe parfois que tu souhaites aller plus loin et cela me met sous pression. »

Identifier les situations déclenchantes. Est-ce le type de contact ? Le moment ? Le contexte relationnel ? La peur de ne pas pouvoir dire non ? Une sensation physique ?

Retrouver le droit de choisir. Pouvoir accepter, refuser, proposer ou interrompre un rapprochement sans craindre une sanction affective.

Explorer les causes plus profondes. Comprendre ce qui a progressivement associé la proximité à une expérience désagréable ou insécurisante.

Il ne s'agit pas de se fixer comme objectif de retrouver rapidement une vie intime active. Il s'agit d'abord de retrouver une relation plus apaisée à son corps, à ses sensations et à son partenaire.

Quand consulter pour une difficulté liée à l'intimité dans le couple ?

Lorsque le rejet du contact s'installe, que les rapprochements deviennent une source d'angoisse ou que le sujet provoque des disputes répétées, il peut être utile de se faire accompagner.

En consultation, nous pouvons notamment travailler sur :

• La compréhension des mécanismes de rejet et d'évitement.
• Les attentes et les pressions ressenties dans la relation.
• Les difficultés de communication autour de l'intimité.
• Les émotions, les besoins et les limites de chacun.
• Le rapport au corps, au toucher et au plaisir.
• Les conditions nécessaires pour retrouver une proximité choisie et sereine.

Un accompagnement peut se faire seul ou à deux, selon la situation et les besoins.

L'objectif n'est pas de convaincre quelqu'un d'accepter davantage de rapprochements. C'est de comprendre ce qui se joue et de permettre à chacun de retrouver une place plus libre et plus confortable dans la relation.

Vous vous reconnaissez dans cette situation ?

Il est possible d'aimer profondément son partenaire et de ne plus supporter certains rapprochements physiques. Ce paradoxe mérite d'être entendu, pas jugé.

En tant que thérapeute de couple et sexothérapeute, je vous accueille pour aborder ces sujets sans tabou, sans jugement et à votre rythme.

Je propose des consultations à Haguenau, Strasbourg et La Wantzenau, ainsi qu'en visioconsultation.

Prendre rendez-vous : www.nathalie-desaint-lovecoach.fr

Nathalie DESAINT

Thérapeute de couple – Sexothérapeute

Prendre au sérieux ce qui fait souffrir, sans oublier ce qui fait vivre.